みなさんの身の回りで起きたショッキングな出来事を短い文章にまとめてもらい、ドキュメンタリータッチで紹介するコーナーです。
人生はドラマ。あなたの身のまわりにもさまざまなドラマが転がっているはずです。

○大学で電卓持ち込み可の試験があった。
関数電卓を買えば、合格するとの噂 を聞いて、
高い買い物をした。
試験当日、会場で自分が持って来ているのが
テレビのリモコン
と気付いた時には涙が出そうだった。
○某ハローワークには、最初に提出する書類の記入見本が壁に貼ってある。
で、 「××太郎」さんや「△△花子」さんの書類はありがちだけど、
そこの見本は
「安室波平（アムロナミヘイ）」
だった。
○満員電車の中で、
ヘッドホンをつけたままするおならは、とても勇気がいる。
○このあいだ、ＮＨＫと打ち込んだら
「犬あっち行け」となってしまった。
○私が通っているエステの上の階にはアデランスがある。
私が毛を抜いている 時も、
上では一生懸命生やす努力をしているのかと思うと
なんだか申し訳なくなります。
できることなら抜いた毛、植えてあげたい…。
○「会社名」と入力しようとして
「会社命」と変換された時は、 ものすっごくイヤだった。
○幼き日の私。
父運転の車に乗っていて、
対向車とすれ違うたびに父があいさ つで手をあげるのを見て、
「パパって顔が広いなぁ〜」
と内心誇らしく思って いた。
↑new
○職場に誰もいなかったので矯正下着を直していたら、
おもいっきり胸をよせてあげている最中に
ノックもせず同僚（男）が入ってきた。
ばれちまった…。
○大阪でニュースを見ていたら
「工場爆発３人やけど」
と表題を見て
「３人が どうした？」
と思ってしまった。
○会社の女性がスキーに行った時のこと。
そこの民宿の従業員はみんな明らか に外国人だったにもかかわらず、
名札には「鈴木」や「佐藤」と書かれていた。
シーツがなかったので、持ってくるように頼んだら、
「私日本語わかりません」
と言われた。
○うちの父は、誰かに時間を聞くとき必ず真剣な表情で、
「いま何時半？」
と 言う。
○数年前の阪神戦の中継を見ていた時のこと、
試合は９回を終わり０対０の投手戦。
実況のアナウンサーに
「いかがですか、この試合展開？」と振られ、
解 説の福本氏がスコアを見てひとこと
「たこ焼きみたいやな」。
なんのこっちゃ。
○私の友人は競輪・競馬で大負けしてこれを機会にギャンブルから足を洗うと 宣言、
先日本人にそれを確認したら
「本当だ、嘘だと思うんだったら賭けても いいよ」。
○KONISHIKIさんが小錦関のころだと思うのだけど、
アナウンサーが「700勝目 を見事、白星で飾りました」と言っていた。
“700勝目”を黒星にするのは無理 だと思う。
　
○週刊誌を立ち読みしていた友達が、
星占いのページを見ながら、
「ところで オマエって何ガメ座？」だって。
○北海道のバス停は、
田中宅前とか、
山田宅前とか、
個人名が入ってるところ が多い。
しかも、バス停じゃないところで突然とまって、
「田中のおばあちゃ ん、着きましたよ」って運転手さんが教えてくれる。
おまけに、「今日はお金 ないから、今度まとめて払うね」…
つまり、ツケが利くのである！
○蚊をつぶそうとして指を折った友人。
一体どれくらい強く叩いたのだろう…。
○私のPCでは「売買伝票」は「(^^)/~~~伝票」と変換される。（うっちー）
○この前、ワープロ検定のための練習をしていた時に、「あいうえお」と打っ て、変換したところ、「愛飢え男」と出てきた。一瞬、男子校が思い出され、 ちょっと恐ろしかった。
パソコンのキーボードにビールをベちゃ！（もちろん自宅ですよー）。
友人 に話すと
「私なんかカップラーメンこぼしたことあるよ。しかもノートパソコン」。
類は友を呼ぶというか…上には上がいるもんですね。
○小さい頃、よく男の子と遊んでいた私。
ウルトラマンごっこをしていて他の子達は
「タロウ」や「エイティー」になりきっていたけれど、
どうしても女の子らしい役がやりたかったが為に
「ウルトラマン子」
なる役を作り出してしま った。
先日、実家に帰ったときに商店街で靴屋の店主になった「タロウ」君に
「よっ！ウルトラマン子、元気してる？」
といわれた。
周りの視線が痛かった。
○僕が通学している○○高校は、３月まで男子校だった。
２年に１度の体育祭 では、先生公認、３年生恒例、
『どーだ！　リレー』があった。
非公開なので、 警察の指導もなく100年の歴史を持つ行事だったのに…。
共学になって、あっさり自然消滅してしまった。
今年３年生の僕は、密かに自信があったので非常に残念だ。
○「どーだ！　リレー」とは何か？…

僕としては、想像して欲しかったけれど、 特別にお教えします。
これは、体育祭のフィナーレを飾る３年生恒例のクラス対抗リレーで、
これだけは女性の先生方も見る事が出来ない、女人禁制（？） の競技です。
スタートは普通のリレーですが、アンカーはパンツ１本という決 まりで、
１位でゴールした人は、パンツも脱いで校庭一周ウィニングランをします。
でも、いやらしさはなく質実剛健・文武両道のわが校の伝統だったのです。
このアンカーに選ばれる事は、単に足が速いだけでなくクラスのヒーローとして名誉なことで
先生も生徒も男だけという安心感からだれもが心ゆくまで楽しんだものです…
○職場が変わって半年間。
毎日水をやりつづけてきた植木は、
実は造花だったらしい。
○僕の友人は、
「学生さんですか？」と聞かれたときに
「社会人」という言葉 がとっさに出てこなかったらしく
「えっ？あっ、あ〜、仕事人です」
と答えた。
○このあいだ、友達に
「フランス人って英語でなんて言うんだっけ？」
と尋ね たら
「フランチャイズ」
という答えが帰って来た。
○今朝、通勤の途中スゴイ落とし物を見つけた！
なんと「カツラ」が落ちてい た。
小さめで、白髪まじりだった。
多分頭から落ちたのだと思うが、なぜ落ち たのか？気付かなかったのか？
そして、今頃会社でどんな顔をしているのか？
警察に届けた方が良かったでしょうか？
まぐまぐ読者に落とし主はいらっしゃ いませんか？
道ばたで雨に濡れていましたよ。
○学校から帰ってきた一年生の娘が
「アルプス一万尺」の２番を知ってる？
ときいてきた。
「隣のじいさんばあさん　トイレに入って　紙がないから　手で 拭いた　ヘイ！」
だそうだ。
●隣のじっちゃんばっちゃん　イモ食って屁ーして　おならの威力で　空飛ん だ　ヘイ！
●隣のじっちゃんばっちゃん　イモ食って屁ーして　パンツがやぶれて空飛んだ　
ばばあは殺され　じじいは牢屋　やぶれたパンツははくぶつかーん　ヘイ！
●隣のじっちゃんばっちゃん　イモ食って屁こいて　パンツに穴あいて　飛んでった
　じじいは殺され　ばばあは自殺　飛んでったパンツは行方不明（静岡県）
●隣のじっちゃんばっちゃん　イモ食って屁こいて　パンツに火がついて死ん じゃった（山口県）
●隣のじっちゃんばっちゃん　ウンコをも〜らし、大事なパンツに穴あけた　 ヘイ！
●イモ屋のおんずっさんが　イモ食って死〜んだ　そ〜してお墓で屁をたれた　 ヘイ！
●親父の頭にタクアン載せて　これが本当のオヤコウコウ
○この前行った電器屋さんに、
「パンティー毛玉取り」というものが置いてあ った。
「パンティーにまで毛玉取り使うなんて、女の子って大変だなぁ」
なんて思ったが、よく見ると
「ハンディー毛玉取り」
だった。
○会社のトイレがウォシュレットにかわった。
自分のお尻の穴の位置が人と違 うことを確信した。
○ある日、聞いてなかった仕事の電話を受けた同僚が突然叫んだ
「ええ〜っ！ そんな話、寝耳にミミズですっ！！」。
水より数倍驚いたようだ…。
○会社の窓口カウンターに来たお客が、
いわれのないことで怒りだし、
くっそ、 だまされた、おまえらみんなキツネとタヌキだ、
と言い放って帰った。
窓口が 閉まったあと、
みんなで、キツネ顔チームとタヌキ顔チームに分かれてみた。
○時々車で通る道沿いの焼肉屋の看板。
「１０人に４人はおいしいと言ってく れます。
あなたは好き？嫌い？一度食べてみて」
○私が小学生のとき使っていた漢和辞典（小学生向け）は、
「蒸発」の用例と して、
「○○君のお父さんは蒸発した」
と書いてあった。
○先日、自転車で通勤している俺は、
すれ違いざまに女子高生のパンツがみえ た。
と同時に、電柱にぶつかり、肋骨を骨折した。
○深夜ファミレスでバイトをしている私。
ホステスと勘違いしているのか
「20 秒だけでいいからこの席に座って」と言うので、
素直に座り20数えてやった。
○私が学生の頃、地下鉄都営浅草線「三田駅」のホームの柱に
「みた」とひらがなで縦に書かれた看板あった。
よくみると「み」と「た」の間にマジックの 小さな文字で
「のもん」と書かれていた。
続けて読むと「みのもんた」だった。
ツボにハマってしまった。
○運転免許更新の場にて。
期間が過ぎてしまった人達用の窓口がありますが、
そこには「期限切れ、うっかりなど」と書いてあった。
水戸黄門の「八兵衛」 御用達かと思った。
○地下鉄半蔵門駅の出口案内で「人妻女子大学」という表示があった。
ドキド キしながら目を凝らしてもう一度看板をよく見ると、
「大妻女子大学」の「大」 の字の横棒がいたずらでけずられていた。
それでもドキドキはとまらなかった。
○大学時代、サークルの立て看板に、
「連絡先：フクハラ」と書いてあった。
翌日見てみると、マジックで線を足されて
「連絡先：セクハラ」となっていた。
○私の通っているスポーツクラブのパウダールーム（♂）の貼り紙。
「ドライ ヤーは頭髪のみにご使用ください。
他の方が不快になるような使用はお控えく ださい」。
どんな使い方やねん！どうしても知りたい…！
　
○うちのバイト先の先輩がどっかの電話番号を探してて、
あたしが「104で聞い たら？」と提案したら、
「そうだね！」といって電話のとこに走って行った。
それからすぐ戻ってきて
「104って何番だっけー？」
と言った。
○うちの幼い２人の娘は「慎吾ママ」の大ファン。
TVで慎吾ママが出ると大騒ぎ。
これにいつも嫉妬していたうちの奥さんがある日、娘達に言いました、
「あなたたち、慎吾ママは女だと思ってるかもしれないけど、
本当はちんこママなのよ！」。
なんのフォローも出来ませんでした。
○彼からの「待ち合わせの時間に遅れる」というメールに対して、
「じゃあ、 その辺でブラブラしてる」と返信したつもりが、
「その辺でラブラブしてる」
になっていた。
【罰ゲームシリーズ】
○お茶碗に白ゴハンだけ持ってコンビニに行き、
「おでんのつゆだけください」
○旦那が大学生だった頃。
ウノの罰ゲームで、コンビニでロッテのアイス「雪 見大福」を購入し、
「温めてください」と言うのをやっていたそうな。
○夜、お客が来るというので、
親にケンタッキー××××チキンに１人で買い に行かされた。
「20ピース下さい」と注文したところ、
店員のお姉さんは笑 顔で
「こちらでお召し上がりですか！？」
女１人で食べれるか！っつーの！
○私の息子（中学生）はパソコンをとても欲しがっています。「そんなに欲し がるなんて、何に使うんだ？」と質問したら、「きまってるじゃん！心霊写 真 を作るんだよ」。
○うちの会社は給料現金支払いなので、
渡す時は社員の受領印をもらっている。
ある日、社員の半数がなかなか取りに来ないので担当の女の子が業を煮やして放送をかけた。
「まだ給料を取りに来ていない方、給料持って至急、経理課ま できてください！」
○大学のころ１年間寮生活したんですが、
毎晩トランプやウノで盛り上がって ました。
負けた子はいろんな罰ゲームに耐えなければなりませんでしたが、
私が一番涙したのは
１０円のチロルチョコ１個で
領収書を切ってもらう
というもの。
「上様で」と言うときの苦痛が未だ忘れられません。
○高校時代、クラブの冬季合宿で学校に３泊した時、
誰もいないはずの４階からうめき声が聞こえ大捜索したのですが、
原因が判らず寝ずの番をしたこわーい経験があります。
学年末に屋上にある水槽を掃除する時、
死後４ヶ月位の男性の死体が発見され大騒ぎになりました。
あの時のうめき声は…
参加者一同警 察の事情聴衆をうけるはめになりました。
○先日ＪＲ山手線に乗っていたら、
隣で２人の学生が話していた。
「電車もバ スみたいに、
『降りる』ボタンにすれば各駅停車にならなくていいのに！」。
するともう１人が、
「お前馬鹿だなー！そしたら前の電車に追いつくじゃないか」
○この間、駅のホームで電車を待っていたら、
「まもなく２番線に電車が４秒 で到着します」
とアナウンスがあった。
友達と「すごい！そんな細かい時間ま で！？」と驚きつつ
「い〜ち、に〜い…」と数えていたら、
間もなくして電車 が４両で到着した。
○近所の自販機に、500円玉をいれて120円のお茶を買った
（その機械はオマケ つきで、当たるともう１本もらえるタイプ）。
すると、おおっ、しばらくチチ チチと音がして、
ランプが点いたじゃないですか。
大当たりです。
喜んでもう 一度押したら、なんとまた、当たりです。
んなバカな…うーん、
お釣りが140円 でした。
○会社の新人歓迎会があった時、
カラオケでスマップの「らいおんはーと」を歌った新人のＳ君。
緊張のあまり、 最後の部分の
♪らいおんはーと♪
と♪えん じぇるはーと♪が混ざってしまい、
♪らんじぇりーはーと♪
と歌っていた。
でも先輩達には大ウケで、
その後らんじぇりーＳ君と呼ばれて親しまれている。
○３時間くらい前、シュレッダーのほうから
「あ"ーっ！！！」
という声が聞こえてきた。
さっき給湯室で先輩に会った。
ネクタイがなかった…。
○先日、
「オソレイリマス」
という名の競走馬が出走していた。
実況放送でこの名前が流れるたび観客たちは失笑していたが、
なんと外から豪快に追い込ん で勝ってしまった。
その勝ち方たるや、
名前から想像される「謙虚さ」は微塵 も感じられなかった。
○私のおじいちゃんは、
お葬式に行ってオナラがしたくなり、
ばれないように クシャミでごまかそうと思ったが、
「ハクショーイ」とみんなの注目を集めた 後に「ブー」としてしまい、
みんな肩がヒクヒクしていた。
○韓国からの帰りの飛行機にて。
機内で韓国訛りのアナウンス。
「当機は名古屋空港に到着いたしました。ただ…」
としばらく沈黙。
ただ何だ、 何があったんだ！
と機内は騒然となったが、
「…いまの時刻は12時35分でござ います」と続いた。
変なところで切らないでほしい。
○関空発の飛行機が目的地に着き、
機内アナウンスが
「本日は○○航空をご利 用いただきまして、ありがとうごぜぇました」。
間髪入れず
「ごぜぇましたっ て！」
と乗客の半分以上がハモリながらツッコミました。
○我が母校（相模原）では、
パンツが体操着のブルマからはみ出ている状態を
「ホワイトオーバー」
と呼んでいましたが、
これって全国的に通用する言葉なのですか？
○姉が新車を購入したとき、
私は「100キロぐらい、ならし運転をしたほうが 良い」とアドバイスしました。
後日、姉から言われた言葉は
「高速道路に乗っ てきたけれど、怖くて90キロまでしか出せなかったよ」
でした。
○先週、露天風呂に入りたくて行った草津の温泉旅館の風呂の入り口で、
「ここではきものをぬいでください」
という張り紙をみて友人が
「昔こんな小話が あったよなー」
と言っているそばからオバちゃんが着物を脱ぎ始めた。
○仕事中どうも喉元が詰まる、異物感が喉の奥の方に。
明日病院に行こうと 決心して帰宅した。
ネクタイをほどいてＹシャツを脱ぐ。
下着を後ろ前に着 ていただけだった。
○新学期。
うちの弟も小学校から新しい時間割をもらってきたのだが、
それを よく見ると、木曜の５時間めの授業は「合体」と書かれている。
何をするんだ ろう…ドキドキ、と思って聞いてみると
「合同体育」の略らしい。
合体！
○誕生日に友達からの「おめでとう」メールが届き、携帯で返事を書いていた。
書き終わったメールを見てみたら書き出しが
「ありがてー！」
になっていた。
私は「ありがとー！」
と入れたつもりだった。
○今をさかのぼる事、×年前の大学入学式でのこと。
入学式のパンフレットを 見ると、
「○○助」という古めかしい名前の教授が７割近くもいるではないか？
変な大学に入っちゃったかな〜と心配したが、
むしろ「助教授」という地位を 知らなかったオレのほうが変な学生だった。
○小学生時代の同級生、
大丸(おおまる)さんが、
大丸百貨店に就職しました。
○この間友達と呑んでいたとき
「軟骨のから揚げ、好きだよね」といわれたので
「口ごたえが好きなの」
と訳のわからないことを言ってしまった。
　
○図書館でとなりに座って読んでたおっさんのことが気になってなにげに覗 いたら、
『不眠症を治す』本を読んでた。
あー不眠かー大変やなぁ、
と私も 経験があるので気の毒に思っていた約５分後、
お口をぱっくり開いて寝てた。
○知り合いの韓国人（男）と一緒に車に乗っていた時の話。
前の車を運転して る女の子がカワイイという話をしていたら、
突然「じゃ、ぶつけましょう！」 と言ってきた。
彼曰く「事故を起した後にナンパする」のそうな。
しかも、韓 国では主流の方法とのこと。
さすがにそれはウソだろ！？
○友人のＮ君はかなり大雑把な性格である。
本人も「オレはＢ型だから、ガッ ハッハッ」と笑っていた。
先日、彼が初めて献血をした際、本当はＡ型である ことが判明。
それ以来Ｎ君は几帳面な性格になってしまった。
○高校のとき、保健で人の三大欲求（食欲、性欲、睡眠欲）について学習しま した。
１週間後の授業のとき、まじめ一筋の先生が言いました。
「前回の復習 するよ。人の三大性欲を言える人、手をあげて」。
先生、人の性欲って３つも あったのですね…
○今から20年近く前。
まだいたいけな少年だった弟が遊びに来ていた祖父に
「ウルトラの父描いて」と頼みました。
しばらく考えた末、祖父の書いたものは
ウルトラ大きく書かれたおっぱい
でした。
○私が子供の頃、テレビでマラソンを観ていたら、
アナウンサーが「後方から、 追い上げてきましたピンツのパンク！！」
と興奮気味に叫んだ後、 小さな声で
「いや、ピンクのパンツ」
と言い直した。
○駅伝中継を見ていた時のことです。
先頭集団から遅れた京都の選手の様子をアナウンサーが
「○○さん京都はどうですか？」と聞いたら、
いきなりふられ て慌てたのか○○さんは
「京都ですか！？京都は…いい所です！」
と答えてい ました。
○先日、アパートで私の部屋だけ電気が来なくなったので、
電気工事の職人を 呼んだら
「ドリル使うから、コンセント貸して」と言われた。
電気がないから あんたを呼んだんだろー！
○母が突然
「今夜テレビで『エクスタシー』があるのよね」と言ったので、
驚 いて新聞のテレビ欄を見たら「エクソシスト」だった。
○友人とテレビを観ていたときのこと。
エジプトのピラミッドかなんかの特集 番組をみて、
「おぅ、これって世界三大七不思議の一つだろ？」
語呂がいいも んで危うく聞き逃すとこだった。
21個もあるんかい！
○スーパーの魚のトレーのラベルに、
「私達、一生懸命生きてきました」
とあった。
その売られている魚の人生（いや、魚生か？）を思うと、買うに買え なかった。
○我が家の洗面所にはクリアクリーンextracool（青緑色）、
ナイーブメイク 落としスーパージェルお茶の葉（薄い抹茶色）、
ナイーブ洗顔料アロエ（薄い 緑色）が並んでいる。
全部、フタを下にして立てられるチューブ。
ぼんやりし ているときは少し危ない。洗顔料は苦かった。
○とうとう我が社でも早期退職をつのることになったときのこと。
50歳を超え たお局Ｍさんは
「周りから期待されてる人材はやめたくてもやめれなくてつら いわー。」
とのたまっていたところ、部長の耳に入り、
「やめてくれてかまへ んよ」の一言でやめさせられてしまった。
ただではやめないＭさん。
次の日会 社の備品がことごとくなくなっていたのは言うまでもない。
○僕の通っていた中学校では、
修学旅行に行く際に乗る新幹線に全員が時間内 に乗りこめるよう、
校庭に白線で新幹線を描き、乗りこむ練習をしていた。
○テレビを見ていたら
「今は亡き夫の愛した“バイアグラ”に恩返しをする奥様」
というテロップが！どんな恩返しをするのか、
興味を抱いてよく見たら、
“パラグアイ”
の見間違いだった。
○ある晩、友人をバイクで送っていると例によってウ〜ウ〜
「そのバイク左に よって止まりなさい」。
そして後部座席に引きずり込まれ、
「急いでいたねー、 これ見てみ」と指差された違反メーターを見ると「０」。
運転席隣のおまわりさんは「おいアクセル踏んでみ〜」とかあたふたしていた。
私はスイッチ押し忘れや〜
と突っ込みたかったが笑いを抑えぐっと我慢していた。
なにかごそご そと言われた後、
パトカーは私をおろしあたふたと走り去って行った。
○ハローワークの待合所で失業の経緯を話し合っている人達がいたので、
何と なく話を聞いていた。
「なんで前の仕事を辞められたのですか？」
と聞かれた人が
「はぁ、肉体関係がどうも…」と。
相手の人も深刻そうに「そうですか」 と答えていた。
人間関係でしょうに。
○取引先から電話があった。
相手が「○○○ＤＦＣです」と言われ、
やや聴き 取りにくかったので「○○○ＤＦＣですね？」
と復唱して確認したら
「バカの ＢにサルのＳ、カンパニーのＣ、バカサルカンパニーですわ！」
と返事があっ た。
笑いをこらえるのが大変だった…。
○勤務先で、来週のスケジュールを見たら
「午後２時　オリエンテーリング」
となっていた。
冗談では言うものの、正式な文書の中で間違えているのは初めて見た。
○昨年の暮れ、突然会社を辞めてプータローしてる私に、元の同僚から届いた メールにこうあった。
「パチンコにハマッて毎日やりまくってるそうですね…」
私がハマッて毎日やってるのは
「パソコン」
です。
○学生時代のバイト先で、おならにライターで火をつけるのが流行りました。
誰かが「うっ、出る」と言うと、その瞬間ライターを差し出す人 、
照明を落とす人がさっと動き、暗闇で様々な色の炎を楽しむのです。
仲間って何て素敵な んだとしみじみと思いました。
（食事で色が変わります）
○私が小学５年生だった頃の友達（女の子）は、
「ストーブに向けておならを したら、ストーブの火がすごくよく燃えた」
と自慢げに話してました。
まあ、 確かにメタンガスかもしれないですが…
○以前、中学校１年の担任をしていた時、机を彫刻刀で彫る生徒がいました。
何度注意しても彫り続けるので、家庭訪問の際、母親に話したところ、涼しい 顔で
「家の机もすでに２台壊して、現在は３台目だ」
と言われました。
○私の友人が結婚したての頃、奥さんが可愛くて可愛くて、
食べてしまいたい と言っていたのが、
今思えばあの時食べていれば良かったとぼやいていた。
○「結婚何周年だっけ？」と訊いたところ、父は神妙な顔で
「今年でちょうど 27回忌だ。」
と答えました。　
○英語検定の面接試験終了後、試験官が右手を差し出したので
「シェイクハン ドだっ！」
と思った私は、力強く握手に応じました。
手ごたえ十分、と満足していたら、
彼は「問題用紙を渡してください。」と、今度は両手を差し出してきました。
○先日、友人と痴漢について話していたところ
「そんなの、捕まえたら写真付 きで公表してしまえばいいのに…
新聞なんかに『今週のちかん』とか欄つくっ てさー」だって。
確かに、痴漢は減るだろう。
○花粉症の私は、家に帰ると鼻の穴にティッシュを詰めたまま生活している。
ゆうべコーヒーを飲んでいたら、コーヒーがティッシュを伝ってきて鼻の穴を ヤケドした。
○花粉症の季節ですね。
スギって、受粉するために花粉を飛ばしてるんですっ てね。
…てことは、「男が女を求めて飛んでる」ってことですねっ！
ボクは、 よけいムカついてきました。
○「おい、ラグーンってなんだ？」と聞いたら、
あっさり
「英語やろ」
と言われてしまった。
○コタツに寝ころがったら、ジュウタンに髪の毛が 何本か落ちているのに気づいた。
それを拾うと近くにまだある。
掃除機をとり に行くのもめんどうなので、
手のひらでジュウタンを逆立てながら拾っていたら１時間近く経ってしまった。
手のひらは真赤になっていた。
○20年ほど前に大ヒットした「およげ！たいやきくん」のレコードで、
Ｂ面の 「いっぽんでもにんじん」は
曲が終わったあとボリュームを最大にすると小さな声で「はいＯＫ」と聞こえる。
○渋滞中ヒマだったので、前の車のリア・ウィンドウの文字を読んでみたら、
ローマ字で
「ＷＡＺＡＷＡＺＡＹＯＭＵＮＡ」
と書いてました。
○繁華街の交差点で待っていたら、移動交番車が、スピーカーを使って
「そこの車、駐停車ダメダメ」
と言いながら通って行きました。
周りの通行人は顔を 見合わせてにんまり。
ほんとだよ。あー可笑しかった。
○会社の入り口に
「交通事故強化月間」
の大きな立て看板があった。
○今日、ウチの社長が恐い事を言ってました。
カレンダーをしみじみと見つめ、
「会社もあと一週間で終わりかぁ」
と独り言。
「今年も」のつもりだと思うけど…。
ちょっと心配です。
ウチの会社、大丈夫かなぁ？
○先日、我が家で飼っているインコの鳥かごを軒下につるしていたら、
野良猫 に狙われた。
かごに飛びつくとこを目撃したので
思いっきり追いかけたら隣の 家と壁の間にはまって動けなくなってしまった。
しょうがないので助けてあげ た。
もうしないだろう。…次の日また狙われた。
○駅の「定期券忘れ物」のホワイトボードにあった名前「ジャイアン」。
同じ 町に住んでたとは…。
１週間後に消えていたのもまた気になるところだ。
○【理系人間】先輩に「雄三」という漢字を説明するのに
「オスメスのオスに 数字の三です」
と言ったら「♂３」と書いていた。
○うちの兄はトラックの運ちゃんだ。
ある日、関東へ荷物を運んだ時あまりに も眠いので、赤信号でちょっと眠ったらしい。
気がつくと他の車が自分を追い 越してき「おお、ヤバイヤバイ」と発進した時には、
３時間経っていたそうだ。
○駅のゴミ箱の「燃えるゴミ」という表記が
「燃えろゴミ」となっていた。
○ミレニアム離婚した。
今年来た年賀状に
「性が変わっていて驚きました。」
というのがあった。
性は変わってないよ〜！
郵便屋さんが見てたらどうするん だ〜！
○しばらくメールボックスのチェックをしていなかった友人が、
久々にメール ボックスを開けて言った一言。
「あーもうこんなにダイイングメッセージ来て る！！」。
友人の周りではたくさん殺人事件が起きているようです。
○大手スーパーで「おはぎ」を買ったら、
値札シールの商品名に
「おはげ」
と 書いてあった。
○うちのかみさんはワープロ嫌い。
「手書きでなくちゃ心がこもらないでしょ」 と怒られる。
先日、何気なく書きかけの手紙をみたら、
文末に m(_ _)m と手 書きで書いてあった。
○私のアパートは隣の携帯の着メロが聞こえ、
さらに夜には携帯のバイブ音らし き一定のリズムの音で壁が震え、
その音で目が覚める。
○うちも壁が薄い。
TVを見ていて思わず笑っちゃった時、
隣の住人もまったく 同じタイミングで笑うことが多い。
どうやらTVの趣味が似ているらしい。
とい う話を友達にしたら、彼は笑い声が聞こえると、
もっと面白いチャンネルがあるはずと思って探すらしい。
○隣人のいびき？着メロ？…そんなもの甘うございます。
私はお部屋に画びょ うでポスターを貼ったら、
「うちの部屋の壁から針が出てるぞ！危ないじゃな いか！」
と隣人に叱られました。
○私の両親が「新婚さんいらっしゃ〜い」に出ていた。
○うちの猫は走る時にいつも耳を後ろに倒している。
どうやら彼なりに風の抵 抗を無くしているらしい。
○父が怒っていた。
「ご立腹？」と聞くと
「立腹も立腹、リップクリームや！」
到底怒っているように見えなかった。
○「あー疲れた」と肩をもみながら駅前を歩いていたら、
客引きのオネエサン と目が合ってしまい、
「まっさーじイカガデスカ？」と誘われてしまった。
○友人である寺の副住職さんからクリスマスぱーてぃに誘われました。
○職場のトイレに入っているとき、
突然、携帯電話の着信メロディーが鳴り響いた経験はありませんか？　
着信メロディー で「トイレに入っているのが誰なのか」まで、特定されてしまいませんか？
○【駅構内？】売り家の広告を見るのが好きで見ていたら
「駅から徒歩１３歩」という凄い物件があった。
○俺と一緒に乗船勤務しているインドネシア人は、
倉木麻衣を「マイクラキ」 と言います。
○夫は続柄の欄に私のことを毒と書いた。
○カビキラーに、カビが生えた。
○母のセールスの電話の断る時の決り文句は
「今、天ぷらを揚げているので… すいません」だ。
○ブティックで試着した後「いかがでしたか〜？」と聞か れて、
あまり買いたくなかったので、
やんわり断ろうと思ったら
「今日の所は 勘弁して下さい」と言ってしまった。
○友達の名前の読み方が解らなくって、名前を知らないまま１年半が過ぎた。
○愛犬家の叔父さん！叔父さん家のジョンの背中に
「４ＷＤ」と落書きしたの はこの僕です。
すみません。
○メキシコ料理屋に行ったとき、メニューに写真が載ってなく、 よくわからないのでお隣のカップルと同じモノを注文した。しばらくして、そ のカップルが帰った後、隣に座った２人連れも私達と同じモノを注文していた。
○学校の近くのパン屋さんは
「体力の限界！本日休業」
という看板が時々出て いる。
○愛犬家の叔父さん！
叔父さん家のジョンの背中に「４ＷＤ」と落書きしたのはこの僕です。
お怒りでしたよね…すみません。
○最近、耳が悪くなったうちの父。
横に座っていた弟がおならをすると、父は
「おっ、なんだ？　今なんて言ったんだ？！」
と必死で話しかけていた。
○何気なく入った公園のトイレで、ちょうど座った目の前に
「ニュートンも己の糞には気がつかず」
という言葉が書いてあった。
○道を歩いていると、前から女子高生の２人連れがアイスを食べながらやって来た。
すれ違い様に聞こえた会話が
「それってぇ、いちごぉ？」
「ううん、ストロベリーっぽい」
○【逆切れ】携帯の着信に出たら、相手の声が遠かったので何回も聞き返した。
そのうち、間違い電話と判明すると
「違うんだったら早く言えよ！時間のムダ じゃねーか、バーカ！！」
と怒鳴られた。
必死に謝った。…あれ？？
○既に定年退職している私の友人が、何かの申し込み書の職業欄に「アマチュ アゴルファー」と書いてました。
○わたしの母は、ラーメン屋で胡椒をかけるのに、
間違って爪楊枝をかけてい ました。
話に夢中になっていたので、結構かかっていました。怖かったです。
○古い車を大事に乗る友人は、
登り坂になると
「パワーオン！」
と叫んでエア コンのスイッチを切る。
○数学の世界では、
微分を「ナニ」、積分を「アレ」と呼ぶらしく、
友達の話 を聞いていると
「そこをナニして、それでアレするわけじゃん？」とか言ってる。
実は怪しい世界？
○ある日の夕方、××新聞が集金にきた。
窓から覗いた息子が「〇〇新聞の勧 誘だよ」と言うので、
ちょっとドアを開けてみると、何とそこには
「××新聞」 と「〇〇新聞」の勧誘員が並んでいた。
「３ヶ月毎に交代で新聞を取って欲し いんです」と２人は声を揃えて言う。
こういうのも『ウラ取引』っていいます よね。
「新聞なんかどこも一緒だから…」
というのには参った。
○ウエイトレスのバイトをしてた頃、
店に入ってきた老夫婦のお客さんに「何 名様ですか？」と聞くと
「２人。命ある限り２人ですわ…」
っとおじいさんに 言われた。
手をつないだかわいい老夫婦でした。
そんな風に歳をとりたいものです。
○先日、ウナギ屋の前の換気扇から出るニオイで、おにぎりを喰う野球少年が いた。
○うちの学校で先日、次のようなお達しが生徒指導からあった。
「教室、公園、 空き地などでの動物的行動は慎みなさい。
高校生としてふさわしい行動をとる ように！」
○予備校に行く時、
携帯電話でメールしながら歩いていると小学生低学年らしき子供にぶつかった。
その子は「申し訳ない」と言って、
僕は「あっ、すいま せんでした…」と言っていた。
○気が付いたらPostPetと同じように、Officeアシスタントを一生懸命なでなでしてた。
○うちの地元に「おじさん」という名のラーメン屋がある。
その店に行った時 店長であろうおじさんが「はい！おじさんです」と電話に出ていた。
○先日、旅行会社のチラシを見ていたら
「２０世紀最後の二十世紀梨狩り」と いうのがありました。
○レジで若いにーちゃん店員に、いきなり
「いらっしゃいマゾ」って言われた。
ちょっとドキドキしたけど「いらっしゃいませ」と「どうぞ」がいっしょくたに発声されただけだったのね。
ふぅ。
○結婚式で、仲人があまり出来の良くない新郎を紹介するとき
「新郎○○くん は△△高校を優秀な成績の人と一緒に卒業しました」
と言っていました。
○快適に車を運転していると、追い越し車線の車に近づいたら、赤い文字が見えた。
「赤ちゃんが運転してます」と書いてあった。
思わずブレーキをふんだ。
○あまりにも旨いラーメンだったので替え玉 を注文したが、
スープも旨かった ため、替え玉が来る前に何も考えず全て飲み干してしまった。
○【機内免税販売にて】同僚は、お客様（中年の男性）に「袋要りますか？」と聞くと、
男性はニヤニヤしながら「袋は２つあるからいい」と、自分の股間 を指差して言ったそうな。
彼女は「お客さま、その袋では小さくて入りません。
こちらをお使いください！」とショッピングバックを明るくお客様にお渡しした。
おそるべし同僚。
○この間、家の近くの道を歩いていたら、
後ろからバイクに乗った全身タイツ の男が
「アディダス！」と言って駆け抜けていったが、
それを言うならアディオスじゃない？
○我が家のキッチンのタワシから、なにやらかわいい芽が出てきました。
なんか種つきのもの磨いたっけ？
○旅行のお土産を友だちに渡した。
その２〜３週間後、その友だちの家に遊び に行った時、
彼の母親は「つまらないものだけど、これでも食べて」と、
ぼくの土産のお菓子を袋から出して、おやつの時間にだしてくれた。
しかも、賞味 期限が切れていた。
○デパートのトイレに入ったときのこと。
バッグを側において化粧直しをして いると、バッグが洗面台に落ちて、自動で水が出てきて、
そのバッグは水浸し になった。
泣いた。
○ゲームセンターに行ったら、ＤＤＲに人集りができていた。
よっぽど上手い 人がいるんだな…と思いつつ近づいてみると、坊さんがプレイしていた。
その 後ろで、小僧さんらしき人が煙草を吸いながら眺めていた。
○【真夜中のララバイ】終電を降りて駅から自宅へと歩いていた時の事。
突然 どこからか大きな歌声が…ヨッパライ？と思ったら、
深夜のホームにこだまし ていたのは、
マイクのスイッチを切り忘れた駅員さんの「津軽海峡冬景色」の熱唱だった。
○朝のテレビの占いで「○○座のあなた、今日の恋愛運は最高です」
と言っていたので、ウキウキしながら会社でメールをチェックしたら
「I LOVE YOU」メールがたくさん来ていた。ウイルス付きで。
○ある日、家の中を「どけどけぇ〜！」と叫びながら忙しそうに走り回っていた兄が
「ゴッ」という音の後、静かになった。
振り向いてみると、兄が頭を押さえてうずくまっていた。
どうやら部屋の入口の前にある洗濯物を飛び越えようとして、
入口の梁で頭を強打したらしい。
○何年か前に、中国に行ったときのこと。
レストランで、鍵のかかっていないトイレのドアを開けてしまった友達。
彼女は慌てて、トイレに入っていた中国の人に「謝々」と言った。
お尻を見られた挙げ句にお礼を言われた中国人は何と思っただろう。
○車を運転しながらシェーバーを使っているのはよく見かけるが、
昨日は、自転車に乗って信号待ちしながら、
安全カミソリでひげを剃っている人を見た。
○飲み会の幹事をした時、集めたお金を確認していたら鉛筆で
「９ｋｇ」と走り書きしてある千円札があった（しかも中央の透かし部分に）。
何の重さだったのか気になる。
○念願のパソコンを購入したうちの兄は、友達にメールを初めて送ったが、
アドレスを間違えたために不達通知がきていた。
それを開いた兄は「なんだアイツ英語でメールよこしてきやがって」と真剣に言っていた。
○高校１年の息子と車に乗っていた時、霊柩車が目の前を通 り過ぎていった。
私は昔からの癖で親指を隠したら、隣で息子も親指を隠していた。
その時、改めて親子だなぁと思った。
○常に授業中のギャグをはずしまくっているＩ川先生は、
日本史の時間に六波羅探題の説明の冒頭、何を思ったか
「セクハラ探題」と自信たっぷりに言い放った。
そんなことだから彼女ができないんだよっ！
○以前某デパートで、スーツを作っていた主人のズボンのポケットに
「上得意、出っ尻につき尻癖に注意、入念に仕上げること」
と書いたメモが入っていて、大笑いした。
○ダンナとドライブ中に信号待ちの列に並んだ時、前に汚いワゴン車がいた。
よく見ると、汚れに指で「近日洗車予定」と書いてあった。
○仕事先の近所に１分間１００円の有料駐車場があるんですが、怖くて利用できません。
○近所のスーパーに
「店内には私服警備員が常駐しておりますので、お手回り品にはご注意下さい」
という貼り紙がある。びみょーに違うと思う。
○先日、私の会社のエレベーターの「鳴った場合は乗りすぎを知らせています」
という注意書きがマジックで修正されていた。
「乗」が「太」に変わっていた。
○先日、友人の結婚披露宴に出席したところ、某有名作家が出席されており、
こんなスピーチをされていた。
結婚とは判断力の欠如からしてしまうもので、離婚とは忍耐力の欠如からしてしまうものです。
そして再婚とは記憶力の欠如からするものです。
さすが全てを経験された人の話には説得力があると思った。
○「結婚とは判断力の欠如からしてしまうもので、離婚とは忍耐力の欠如からしてしまうものです。そして再婚とは記憶力の欠如からするものです。」(ウィまぐ3/22号)が職場で話題になった。誰かが
「じゃあ、独身は何なんだよ〜」と言った。
上司「独身は魅力の欠如じゃないか？」一同、アハハハと笑ったが、
33歳独身(女性)の同僚だけは「セクハラだ！」と怒っていた。
○いとこの結婚披露宴に呼ばれて都内の某ホテルに出かけた。
「○○家披露宴」の掛札が見あたらないのでフロントに尋ねてみると
「○○家披露宴は昨日です」と返事が返ってきた。
思考能力を失った僕は、その後10分くらいロビーをウロウロしていた。
○私の妹は、新人ＯＬの時「この郵便だしといて。」
と先輩から頼まれて封筒から中身を出したらしい。
○部長宛ての電話を受けた新入社員が「田中部長はおりません」
と言ったので「そういうときは『田中』はおりませんって呼び捨てでいうの」
と教えた。
翌日、また田中部長宛ての電話を受けたその新入社員は
「はい、田中ですね、少しお待ち下さい」と言ったあと
「田中〜、○○から電話です」と叫んだ。
○先日喫茶店でお茶を飲んでいたら、婦人が連れ立って入ってきた。
その中の１人が店員に「ご注文は？」と聞かれ、
おそらくカルボナーラを頼みたかったのだろうが
「ボラギノール」と大きな声で答えていた。笑いをこらえるのに必死だった。
○スーパーの特売、１３８円のヨーグルトの棚の前で
「イチッ！ サンッ！ パァ！ 」とつぶやく主婦を見た。

[まぐまぐ] [間違いシリーズ] [出来事] [んじゃこりゃ〜] [テスト特集] [OLエキスプレス] [あほあほサイト]